Aviso desde já que estou com uma amigdalite monumental e que provavelmente a bactéria chegou lá. Ao teco. Sobre a espécie :gente fina

(foto da net- nada contra este look, vá ligeiramente muito beto, mas cool)

- Mãe é mãezinha

- Tu não existe

- A escola é o colégio

- A palavra preferida é: ouça

- Os putos são os piquenos

- Os pais dos amigos e toda a gente alive com mais de vá... 20 anos... são os tios

- Os meninos que não usam cuecas de marca são psidónios e pobrezinhos, e os piquenos não devem conviver com eles

- Nenhum piqueno é chamado pelo seu nome verdadeiro. Sempre por abreviaturas acabadas em inho/inha, ô, ita, u etc... mas sempre em chique e em bom

- Dois beijinhos é... sei lá... uma maçada

- As meninas piquenas usam cruzes de prata (ou dos chenêses) agarradas ao pescoço e os meninos piquenos possuem cortes de cabelo que implicam estar constantemente a dar ao pescoço, na tentativa de não ficarem irremediavelmente cegos.

- Normalmente falam de uma forma estranha e típica da espécie, que entre os seus semelhantes inclui gargalhadas extremamente insuportáveis para seres de outras espécies, a cada duas palavras e meia.

- Olham seres de outras espécies de cima até baixo, mantendo sempre o nariz no ar.

- Têm normalmente 100 nomes próprios, que incluirão obrigatoriamente Dinis, Maria e agora Sancho/a. Ah! Sem esquecer o Afonso

- Os casais tratam-se por você, é sinal de respeito. Numa discussão podem por exemplo dizer: "Você Tozé é um grande filho da p+t+.Acha normal andar enrolado com a empregada que vem à quinta? Ouça, que maçada! Já viu se alguém sabe disto, seu grande malvado!"

- Possuem um monte, ainda que de estrume, no alentejo

Opah e eu, por mais que me esforce e tente, não tenho paciência, topam?

3 coisinhas

1- A Júlia Pinheiro não tem jeiteira nenhuma para ser Oprah. Sinto-me mal por ela. Tenho tanta vergonha por ela que me encolho toda e me arrepio, principalmente quando ela tenta ser sensível e fofinha é o descalabro. Não é a praia dela.

2- A Raquel strada e a voz da Raquel Strada são indecentes, mas poderosas, chegam-me ás terminações nervosas do nervo mindinho, fazem ricochete no punho direito, terminando posteriormente numa vontade tremenda de partir a televisão. Tenho conseguido controlar, mudando de canal, mas não prometo nada. Deviam ser proibidas (a voz e ela) ou passadas a seguir a uma advertência, para os telespectadores que não estão a XANAX 3 x ao dia poderem assim na loucura desligar muito rápido a televisão.

3- O Carlos Costa está a cantar na TV, com dois meninos que dançam ao redor dele. E ele é pop, muito pop e mais não digo.

Eu tenho um problema qualquer #2

Quando estou irritada (como hoje) recorro ás pastilhas. ELASTICAS do continente! E masco 3 ou 4 pastilhas de uma vez tal é a minha ira! Nunca fumei, não bebo para esquecer e tirando a fixação nas bolachas de chocolate, diria até que sou bastante normal...
O meu nome é ME e sou viciada em pastilhas elásticas... Devo ser prima afastada do Jorge Jesus... ou não.... sei lá...

Existem pastilhólicos elásticos anónimos ?
Se existirem preciso de uma madrinha e dos contactos

NOTA: ESTE POST NÃO É PARA SER LEVADO DEMASIADO A SÉRIO, NAO SE PRETENDE MENOSPREZAR QUALQUER TIPO DE ADIÇÃO

E vocÊs o que acham?

(foto da net)

Eu? Eu não acho nada! Quem sou eu para achar alguma coisa? Nós não temos que achar nada! A vidinha é deles, pouco me interessa que eles se comam, ou sejam namorados (a menos que eles sejam casados ou tenham namoradas (os), têm? não acompanho a vida destas criaturas).

Até percebo que não assumam, caso tenham alguma coisa para assumir, porque o mundo do futebol (eles jogam futebol, não é?) é hiper homofóbico, e nem quero imaginar o inferno que ia ser a vidinha deles! O que prova que o mundinho do futebol (e dos cavalos, já agora) é um mundo de gente que tem um espírito pobrezinho e que mora muito longe!

Agora meu grande querido (Ibrahimovic ou Piqué, não os sei distinguir), percebo que estejas enervadito, que percebo... mas a sra. jornalista estava a trabalhar, que também deve ter uma casa um marido ou esposa para alimentar, por isso dizer-lhe:" Venha a minha casa e lá você vai ver quem é o 'maricon'. E leve a sua irmã", é um bocadinho ... feio, não achas meu menino?

Também não percebo outra coisa... Porque é que esta notícia abre telejornais?

Relembrem-me lá em que século é que estamos? Hum, hum, HUM?